?

Log in

No account? Create an account

Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Одесские анекдоты

         

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва — это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»

Одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
– Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
– Кто «она»? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
– Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.




На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
– Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
– А что, нельзя?
– Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
– Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Аркадий Хайт

                                             


- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?


                                             

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
***
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
***
Объявление в Одесской газете : "Молодая ,энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину,которому лень считать свои деньги".
***


                                             

- Моня! Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал!
***
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
***
Сёма тёще:
-  Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
***

                                             


- А знаете ли вы, Лейб Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
***
- Сёма, дай мне чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему...
- Сёма, дай чаю по-хорошему!

                                                             

- Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все? - А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

                                                                                       



Диалог двух евреев.
- Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
- Можно.
- А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
- Можно
- А если без купальника?
- Можно.
- А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
- Определенно, есть.
- А что это за вещи?
- Это электросварка.


- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.



- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

                                     
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...



Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.


Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно! Я таки принципиально не шахтер!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.



Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

sunny2wally March 10th, 2014
Картинки просто какой то эталон убожества. Не дают смеяться над анектодами).

sprosha March 10th, 2014
да одесса ))

а вот серьезный некдлт

bersun2001 March 10th, 2014
Хватит кормить Крым!!!
http://bersun2001.livejournal.com/570565.html

+100500

kabyzdox March 10th, 2014
хорошо))

kirill_bernikov March 10th, 2014
Всегда любил, да ) Спасибо, в такие времена полезно чуть-чуть посмеяться. Но недолго.

tanjand March 10th, 2014
Так их и немного. Все ведь не выложила)))

Спасибо.

rjabinkina2012 March 10th, 2014
Улыбнуло.

aplya March 10th, 2014
Спасибо, таки посмеялись

tanjand March 10th, 2014
:-)

pkaprizjan March 10th, 2014
Ну прелесть же)))))

sidmsk March 10th, 2014
соль на рану!
мы в Одессу влюблены!!!

mordisquitos March 10th, 2014
Спасибо!
Была когда-то в Одессе, поняла, что анекдоты не на пустом месте рождаются:))

Одесские анекдоты

livejournal March 10th, 2014
Пользователь hakire сослался на вашу запись в записи «Одесские анекдоты» в контексте: [...] Оригинал взят у в Одесские анекдоты [...]

mp_master March 10th, 2014
Одесса оставила самые хорошие впечатления Люди город)) А ресторан "Компот" на Дерибасовской это нечто Вот молодь на центральных пляжах это жуть((( неужели окурок надо обязательно в песок ??? А так все гуд)))

ya_yu_11 March 10th, 2014
почему-то ресторан Компот только приезжим нравится))развод для приезжих, как говорят в Одессе

port_naya March 10th, 2014
ой, про трамвай и платье никогда не слышала.
позвольте про платье украсть себе в копилку?

3000-ТОП

3000top March 10th, 2014
Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП. Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке.
Подписаться на рассылку или отказаться от рассылки можно здесь.

elenabass March 10th, 2014
Рыдаю:) Таки спасибо вам!:)