Для поднятия настроения пост. Улыбнитесь… Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже? Аптекарь говорит покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно. — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? — Это их распирает от гордости за страну! — Сёмочка, я тут сахар искала, и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? После кражи картины Куинджи «Крым», усилена охрана картины Верещагина «Курильские острова» — Фима, какой самый большой орган у человека? — Жопа, Изя. В нее целиком поместилась вся страна. Заседание правительства. - Пора обеспечить россиян пособием по бедности. - Хорошо, а в какой сумме? - При чем тут сумма? Это брошюра. - Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки. В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... — Вероника, куда делась бутылка водки?! — Я обрабатывала рану! — Какую еще рану? — Душевную! - Мы все гомо сапиенс! - Не обобщай, я гетеро. В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешили драть лыко.