tanjand (tanjand) wrote,
tanjand
tanjand

Categories:

Моня, не с твоим щастьем!

5555555.JPG
И грусть, и юмор – локомотив человеческого бытия, маркер оценки нашей жизни. И прекрасно, когда юмора больше – даже мир кажется вполне приемлемым местом 😊. Вот подборка шуток и анекдотов, новых и старых – улыбнитесь).




Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина? !
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, чё делаешь?


cZbyEadINZ8.jpg


При Коммунизме и в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков....

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сёма, за 50 — это таки недорого...


photo_2019-03-17_20-47-23.jpg

- Шо такое "общественное мнение"?
- Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...


- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Игорь Соломонович, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я даже не возьмусь!



54194761_380390506075679_4972667277942980608_n.jpg

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...


- Фима, шо бы вы мне как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру мне таки, кажется, шо их давно уже пора продать.


В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!


- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!


Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...



photo_2019-03-15_20-58-17.jpg

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
photo_2019-03-17_13-27-29.jpg


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

photo_2019-02-23_04-29-27.jpg



Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.



Lg6LZezGCuM.jpg

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...


photo_2019-03-25_11-43-16.jpg



photo_2019-03-18_09-27-52.jpg


— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.



Две подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симочка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!


В Иерусалиме:
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо вы там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной


— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!


— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.


— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!


— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.


Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!


об3.jpg


Яндекс Дзен -1
Телеграм
Фейсбук
ВК

Подписывайтесь!


Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments