?

Log in

No account? Create an account

Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

photo_2018-03-06_21-10-18.jpg


Немного анекдотов.
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!


photo_2018-03-04_18-26-08.jpg



Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хрен с ним, с насморком

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…


- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде


—  Алексей. Можно просто Лёша.
—  Акакий. Лучше полностью.



photo_2018-03-07_18-14-08.jpg


Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
— Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА.
— А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля.
—  Это прямая связь с Господом Богом!
—И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов в год.
- Да, дороговато...
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
— Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛом, вот, белый телефон - прямая связь с Моссадом, а вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну, и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- Так это местный звонок!!!



photo_2018-03-04_13-45-10.jpg



Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется, умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Ребенок (5 лет) спрашивает у мамы:
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар

Утро. Понедельник.
Начальник: — У тебя глаза красные! Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!!!


Tags:

Recent Posts from This Journal


Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
nikolay_suslov March 10th, 21:20
Нанотехнологии - классика жанра!))

tanjand March 10th, 21:35
:-)

evalinger March 10th, 21:33
:)))))

(Anonymous) March 11th, 1:40
Про " Ламбаду " - таки потухнуть можно !

synchrozeta March 11th, 4:45
Спасибо, посмеялась! Последний особенно доставил))

dpemy4uu March 11th, 9:38
По поводу роз для доктора.

Пациент обратился к врачу с жалобой, что у него в заднице сидит лягушка. После осмотра врач констатировал, что кроме кирпича в заднице пациента он ничего не находит.
-- Вот-вот - воскликнул пациент, - за ним то она и прячется!

tanjand March 11th, 11:28
:-)
Не попадался ни разу!)))

  • 1