?

Log in

No account? Create an account

Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Диалоги



По традиции моего журнала в выходные дни – шутки, приколы, анекдоты. Как-то получается, что большинство из них – одесские. Ну нравится мне этот юмор – жизненный, дружелюбный, без грубого сарказма, нравится также умение одесситов пошутить над собой. Одесские шутки и приколы рождаются совершенно спонтанно на знаменитом «Привозе», старых одесских улочках, в быту, да где угодно! Настоящие одесситы лучше других знают слова и фразы, вызывающие улыбки и смех, и анекдотами становятся даже уличные диалоги.


На заглавной репродукция работы MAISTRINA



— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…


    Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса.
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!






    Выставка Пикассо в Париже.
На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


        Суббота. Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!





    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.



       Абрам звонит Саре
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД
- Ты что, такой организации давно уже нет
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!



                    Чем только не торгуют сегодня на привозе.
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не
стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая
кошек…..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже
нечего будет сторожить…







Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в
большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы,
христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые
христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда
археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!


Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.







- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...


- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Одесса. Кафе.
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Ой не нервируйтесь, она таки не мокрая. Это суп.





Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!






Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!

А шо делать, ведь - Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.



- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...






-  Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!


    Выставка Пикассо в Париже.
На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .






- За какую цену можно купить этого кота?
- Восемьдесят долларов.
- Ого! Почему? Вчера, кажется, он стоил всего тридцать.
– Он таки вечером съел попугая!



Recent Posts from This Journal


Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
(Anonymous) January 3rd, 2016
На " Привозе " щенят не продают ! Есть " Староконный " рынок , где продают различных животных .
" Одесский "анекдот написан , явно , не одесситом ! (Л)

jrchernik January 3rd, 2016
Одесский юмор хороший, это да. Радует)

sizif73 January 3rd, 2016
Таки звонил он из НКВД.

(Anonymous) January 4th, 2016
НКВД - это таки КГБ !

le_trouver January 4th, 2016
это тонкая ироническая подоплёка.

tanjand January 4th, 2016
Спасибо! не знала автора, скачала с какого-то портала. Сейчас и приписку вставлю.

le_trouver January 4th, 2016
@брам звонит Саре
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВ
- Ты что, такой организации давно уже нет
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!:

Тогда уж НКВД.

tanjand January 4th, 2016
Букву пропустила, она там должна быть по смыслу анекдота! Спасибо!

  • 1