tanjand (tanjand) wrote,
tanjand
tanjand

Диалоги



По традиции моего журнала в выходные дни – шутки, приколы, анекдоты. Как-то получается, что большинство из них – одесские. Ну нравится мне этот юмор – жизненный, дружелюбный, без грубого сарказма, нравится также умение одесситов пошутить над собой. Одесские шутки и приколы рождаются совершенно спонтанно на знаменитом «Привозе», старых одесских улочках, в быту, да где угодно! Настоящие одесситы лучше других знают слова и фразы, вызывающие улыбки и смех, и анекдотами становятся даже уличные диалоги.


На заглавной репродукция работы MAISTRINA



— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…


    Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса.
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!






    Выставка Пикассо в Париже.
На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


        Суббота. Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!





    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.



       Абрам звонит Саре
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД
- Ты что, такой организации давно уже нет
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!



                    Чем только не торгуют сегодня на привозе.
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не
стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая
кошек…..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже
нечего будет сторожить…







Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в
большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы,
христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые
христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда
археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!


Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.







- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...


- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Одесса. Кафе.
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Ой не нервируйтесь, она таки не мокрая. Это суп.





Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!






Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!

А шо делать, ведь - Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.



- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...






-  Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!


    Выставка Пикассо в Париже.
На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .






- За какую цену можно купить этого кота?
- Восемьдесят долларов.
- Ого! Почему? Вчера, кажется, он стоил всего тридцать.
– Он таки вечером съел попугая!


Tags: анекдоты, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments