Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
-
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну, так каждый может…
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
Recent Posts from This Journal
-
Тонкие, звонкие и прозрачные: скульптуры из стеклянной сетки
Ким КототамаЛюне создает эфирные скульптуры, которые напоминают абстрактные органические формы и лица. Она строит тонкие стеклянные решетки без…
-
Нежные ню в утреннем свете
Родольф-Теофил Босхард (Rodolphe-Théophile Bosshard), (1889-1960). Интересный швейцарский художник, работавший в Париже в период между двумя…
-
Вихрь любви
«Вихрь любви», написанный около 1917 года. Все иллюзии, драмы, и счастье, остались в прошлом, всё позади…, но нет. Если…
-
Загадочные рассказы от Викто Нгай
Красочные многослойные иллюстрации Victo Ngai, наполненные неожиданными деталями. Точно структурированное пространство композиций разворачивает…
-
Коак: гордые, несломленные и по-своему прекрасные
Ее рисунки читаются как комиксы, в которых можете следить за каждой строкой и придумывать к ним разные рассказы - очень доступно и понятно для…
-
Создатель диких воздушных шаров
На выставку Animal Soul, в Брукфилде Плейс в Нью-Йорке, художник Джейсон Хакенверт привез к целый зверинец надувных существ. Интегрированные…
-
GIF как новое направление в искусстве
Художники существовали с самого начала человечества. Начиная с пещерных рисунков и древних мозаик, развивая традиционные ремесла люди постоянно…
-
Выставка страшилищ в Тель-Авиве
В центре "Ганей Тааруха" открылась выставка страшилищ: монстры, чудовища, невиданные звери поселились в Тель-Авиве. Посвящена эта…
-
Нежные красавицы Тиграна Матуляна
Армянское искусство яркое и радостное почти всегда. Такие работы и у Тиграна Матулиана, картины которого находятся в коллекциях музеев и ведущих…
Page Summary
li_kep : (no subject) [+1] - lilllyyy : Спасибо [+0]
- (Anonymous) : (no subject) [+1]
livejournal : Отсидишь, сколько сможешь [+0]
- rigenser : (no subject) [+2]
- mariebang : (no subject) [+0]
- skarapey : (no subject) [+0]
- benzinalcohol : (no subject) [+1]
- amashkovtsev : (no subject) [+0]
- aleksey_che : (no subject) [+0]
Comments
У анекдота с ветеринаром есть садистское продолжение:
Ветеринар: Не, ну, так каждый может…Ты меня без расспросов полечи.
Врач: Ну хорошо. Попей вот это. Если через три дня не пройдёт - на колбасу.
"Курю и пью ! А то ж никогда не сдохну ! " Спасибо большое ! (Л )
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?