tanjand (tanjand) wrote,
tanjand
tanjand

Categories:

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.



Как всегда, по выходным анекдоты. Надеюсь, понравятся.

Парень стоит на мосту, собирается прыгнуть. Вдруг слышит:
- Молодой человек, подождите, не прыгайте… Он ждет, появляется женщина, протягивает узелок:
- Вот, котяток возьмите с собой!





Прочитал, что по фэн-шую в квартире должен быть источник проточной воды – фонтан, например. Решил не ремонтировать унитаз.


А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!



- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.





- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.


Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому...!


Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед его находил, то вечером пряталась бабка.


- Дядько…. Я вашу Галю – того…
- Ну так женись!
- Та неее, я ее трактором переехал!






В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Посмотрев зимнюю олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась тренером по керлингу.




- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.


Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.


-Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита любимая!





— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!


— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....


В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу!


– Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе.
– Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.





-Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!


-Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга?
-Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

— Папа, дай денег
— А волшебное слово Идочка?
— Залетела

— Абраша, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, Сарочка, а что?
— Щука твоя звонила, сказала шо беременна...





— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...


— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?


— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.


— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…


- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.


-Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать"


-Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"


— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!



Tags: анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Все интересное в искусстве и не только

    Это журнал про искусство. И еще он о культуре. Он никогда не уйдет под замок. Теперь о постах. Выкладываю всех художников, которых считаю или…

  • Сладкие ковры - торты

    Кондитер и дизайнер Алана Джонс-Манн прославилась благодаря своим необычным десертам - ее торты в стиле пуантилистов часто имеют…

  • Горгульи

    Горгульи — это вещи, обычно вырезанные и включенные в дизайн старых церквей, обычно в форме чудовищного животного или человека. Часто…

  • Родом из кошмаров. Иллюстрации Константина Андреева

    Константин Андреев - профессионал из Москвы, он создает темные иллюстрации. Своим невероятно ярким и динамичным стилем Константин приглашает…

  • Постсоветская жизнь

    Как выглядит тревога? Как можно использовать классические техники живописи для создания реальности, отражающей современность? Ответы на эти…

  • Как из девушки превратиться в корову

    Все просто: для этого надо быть красавицей, и чтобы тебя заприметил Юпитер…. Счастливой от этого не станешь, но тёлкой – запросто.…

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments