tanjand (tanjand) wrote,
tanjand
tanjand

Одесский юмор. Пост большого жизнелюбия



— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будет насморк, чем шизофрения!


— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.





Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?




— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.


— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?


— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…































Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина!  Ви на мне уже полчаса лежите и ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у меня мятый?
Остановка. Трамвай останавливается. Все пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!






— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?


— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....


— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.



Tags: анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • И в будни есть место котам

    Интересно, когда-нибудь закончится повальное увлечение котами в интернете? Котики везде, не считая новостных лент 😊 . Что, впрочем,…

  • Бали

    Когда Новый год – просто путешествие. Поделюсь фотографиями. Лес обезьян – царство бога Ханумана Хануман…

  • Другое виденье персонажей

    Переосмысление - обычное, казалось бы, занятие в современном искусстве, но сколько разнообразных интерпретаций можно увидеть! Вот, пожалуйста,…

  • Если заглянуть в прошлое: поразительные доппельгангеры

    Есть интересные загадки, ну, например, узнайте по фрагменту картину, по стилю художника. Мне они нравятся, но задачки на визуальное восприятие…

  • Сияющие бабочки Энрике Бернала

    Эти иллюстрации персонажей похожи на те, в которых цвет и свет воспринимаются как украшения. Черно-белый тусклый фон и ощущение яркого света -…

  • Жена-жаба и другие. Почему это так популярно?

    Уникальная винтажная жизнеспособность Райана Гершки многим абсолютно не понятна. Его работы полны культурных представлений, которые выходят за…

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments