tanjand (tanjand) wrote,
tanjand
tanjand

Categories:

Субботние анекдоты


Как всегда, в моем журнале по выходным хорошие художники, шутки, анекдоты. Оформлено пин-апом известного российского художника  В. Барыкина.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...



На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник??
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."



— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х...р напьешся!




Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...




ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Один сантехник рассказывает:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник.
Ну, я ему и говорю:
- Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".





Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.


Учительница на уроке спрашивает ученицу:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знала, что он болел.

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца Бегают быстpее лошади В случае опасности закапывают свою голову в песок .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.


Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.»


В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили! "













Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
— Ты гамму чисто спеть сможешь?
— Что за вопрос, смогу, конечно!
— Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!


Директор театра присутствует на сдаче нового спектакля. Примадонна исполняет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает у дирижёра:
— Что это за музыка?
— Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?





Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура!
— Ты бы лучше за музыкой следил!





Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.















- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.





Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...






- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!




Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!



Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!


Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Таня сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Таня, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.







– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...


– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?






- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!








Хорошей медсестре и ж**а радуется!

- Привет, куда идешь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- В задницу!


- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?




В парке на лавочке сидят влюбленные. Вдруг парень замечает, что мужчина, сидящий на соседней скамейке, подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...


Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!


Девушка – своему возлюбленному:
– Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
– Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
– Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.



Tags: анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →