tanjand (tanjand) wrote,
tanjand
tanjand

Categories:

Анекдоты



Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из
России" состоит всего из трех букв...

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

Трудно объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".


Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

Случается,что кто-то звонит и спрашивает:
- А это кто?
Предлагаю ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?




- А гарантия есть,что этот Пикассо не поддельный?
- Конечно,есть.Три года.

Вчера корабль "Гринписа" подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились,что с ним всё в порядке, и отпустили обратно




Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие
работники месяца".

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет
шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает,
гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать
с мужем?
- Не спугни!




Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей
вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу
начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я
несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать < Не верю!>? Что-то тут не так Может
быть, дело в освещении? Или в декорациях?


Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!




- Доктор,больной из седьмой палаты говорит,что он Наполеон.
- Оденьте на него смирительную рубашку.
- А больной из десятой палаты утверждает,что он Казанова.
- Оденьте на него смирительные штаны.


В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.




Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.


- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты
не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он
регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право
проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас
дома, пока ты путешествуешь!

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.





- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Плохо, когда твоя главная добродетель - скромность. Про остальные добродетели так никто и не узнает.

Нажил врагов - заплати налоги.




- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.


- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?



Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.



Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments