?

Log in

No account? Create an account

Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире



– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.


– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.



Художник: Beryl Cook


– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *


— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *


Художник: Beryl Cook

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *



художник Любаров

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *






художник Любаров

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *


– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

* * * * *




художник Любаров

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *


– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *



Художник: Александр Шабанов

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.




Художник: Александр Шабанов


сайт


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo vg_saveliev 23:08, вчера 82
Buy for 100 tokens
Глава Счетной палаты признал, что уровень жизни все последние годы снижался. За чертой бедности около 12,5 млн граждан. "70% наших бедных граждан проживает в семьях, в основном это дети". - Конечно, у меня есть беспокойство, - сказал он. И добавил, что при текущем ВВП на душу…

  • 1
numach April 29th, 2015
Хороший юмор

strizh_51 April 29th, 2015
+++

alyamka April 29th, 2015
Спасибо! Прекрасная позитивная подборка.) Картины тоже очень вхарактерные.

Монополизм

livejournal April 29th, 2015
Пользователь open_sincere сослался на вашу запись в своей записи «Монополизм» в контексте: [...] поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? http://tanjand.livejournal.com/1328338.html [...]

pyrcus April 29th, 2015
Хе-хе-хе!

2old2r0cknroll April 29th, 2015
    Таки ой! :)))

miss_gwenaelle April 29th, 2015
Стук в дверь.
Абрам идет открывать -там бандиты : "Золото есть?"
Да- отвечает Абрам.
" Сара, золотко" - к тебе пришли ....

tanjand April 29th, 2015
:-)!

miss_gwenaelle April 29th, 2015
))) я тоже посмеялась, читая
классная фраза -ой не делайте мне нервы )))

wassa_2007 April 29th, 2015
Эх, молодые вы еще, у вас все спереди ...:)))

tanjand April 29th, 2015
+++!

ded_port_sam April 29th, 2015
Мило :)))

Вспомнилась классика:

- Рабиновиш, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

tanjand April 29th, 2015
)))))

rise_man April 29th, 2015
)

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в

livejournal April 29th, 2015
Пользователь luda_sochi сослался на вашу запись в своей записи «Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире» в контексте: [...] Оригинал взят у в Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире [...]

chichikdachik April 29th, 2015
Замечательно! И я даже некоторые не знала!
Спасибо! Повеселила.:))

chuka_lis April 30th, 2015
юморная подборочка)

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в

livejournal April 30th, 2015
Пользователь gregbar сослался на вашу запись в своей записи «Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире» в контексте: [...] Оригинал взят у в Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире [...]

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в

livejournal April 30th, 2015
Пользователь walentina_68 сослался на вашу запись в своей записи «Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире» в контексте: [...] нал взят у в Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире [...]

(Anonymous) April 30th, 2015
Родной Привоз. Чтоб вы мне были все здоровы !

(Anonymous) April 30th, 2015
Ой, забыла спасибо сказать. Спасибо, развеселили !

  • 1