Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так негативно мыслить! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Сидят на крыше две девочки: хорошая и плохая. Плюют на прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая пять раз… Вот так добро побеждает зло.
Влюбленная девушка:
- Милый, я хочу признаться. До тебя у меня был любовник, я выколола его портрет на правой груди. А еще был любовник - на левой.
- Ха-ха-ха!
- Ты что смеешься?
- Я представляю, как вытянуться у них физиономии лет через 15.
Монолог опытного летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...
Погода шепчет: "купи пальто", зарплата
шепчет: "и так тепло".
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить
супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть
какой-то шанс.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
найдено в сети
Journal information