Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Посмотри на жизнь иначе



Осенью обостряется неутолимое желание как можно чаще повышать себе настроение. Особенно после тяжелого рабочего дня, кода дурак начальник чуть не довел до ручки нереальными требованиями, а собственные подчинённые - идиоты нифига не поняли, что ты, в свою очередь пытаешься им объяснить, когда вместо спокойного перекура ты встречаешь рыдающую подругу, которую бросил скотина-любовник, ну очень хочется посмотреть на жизнь иначе. Чтобы все казалось не так хреново.
.

И если ты пытался это сделать многими способами, но тебе мало, предлагаю беспроигрышный вариант – юмор одесских женщин. Поверь, это то, что доктор прописал!




Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
— Абрам, я сегодня дала маху.
— Что за Мах, я ему морду набью.
— Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
— Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.






В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!


Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил..


- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...




- Дедушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька"...
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.


- Яшенька! Ты мине любишь?
- А шо такое?
- Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!..
.- Софочка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!






Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...





- Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!


Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. И просят фотографа:
- Только сделайте, чтобы мы на фото были красивые и стройные!
- Дамы, заходим по шею в воду! И улыбочку...




- Хаим, Вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!


- Яша, вам надо больше заниматься дома. В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!!!




Одесситка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял!?
- Шо ты не понял!? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!



Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди,
едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Шо, Шо? Говорите таки громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана,
Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- Я вас умоляю, и таки куда же ты с одним презервативом на
такую ораву?!




- Мама, я вас умоляю, это просто апчхи.
- Это не просто апчхи, это буревестник респираторного заболевания, который реет над нашей квартирой.


- Мама, мне пора бежать.
- Шааа, стоять, и не надо мне делать здоровое лицо. А ты знаешь, что по улицам бродит свиной грипп, и не дай бог вы встретитесь?




- Сыночек, еще половничек.
- Маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе.
- Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме – спроси у голубей.





Сара говорит подруге: Меня последнее время ночами Додик стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит, ну и ладно пойду еще одно окно открою, шоб он таки жить без меня не мог.





— Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет.
— Так сколько все же у нее денег?
— Папа, я же сказал: нисколько!
Папа, краснея от гнева:
— Ну, это уж слишком! Нет денег – прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсем не было!





— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!…






Recent Posts from This Journal

  • (no subject)

    Конечно, это не совсем киберпанк, но близко. Сам художник называет эту серию киберпанк по-советски) Ну что же, есть такие мотивы. Смотрим…

  • Лот закрыт - Победившая заявка: 16 000 долл. США

    Как вы думаете, аукцион можно считать мерилом художественного вкуса? Произведение, проданное на торгах за внушительную сумму можно с…

  • На что можно пойти ради роли

    Не секрет, что актеры люди волевые и работоспособные, и что не только красота и обаяние определяют популярность актера у режиссеров и зрителей.…

  • «Собака сделала бы лучше»

    Студия Universal Pictures выпустила второй трейлер к фильму «Снеговик». Это экранизации криминального романа норвежского писателя Ю…

  • Пропавшие мозаика и фрески: потерянное советское искусство

    Почему советское искусство так часто было плохим? По крайней мере так можно сказать о искусстве последних лет жизни режима. Конечно, были и…

  • Одна из самых крутых оптических иллюзий

    Догадайтесь, что снято на заглавном фото, не открывая кат. Это оптическая иллюзия по-китайски. Меня просто поражает масштаб и смелость решений…

  • Сестры

    Связь между сестрами - это нечто особенное. Это чистая дружба, полная любви и смеха. По крайней мере, я помню, как росла с моей сестрой. И я…

  • Чехословакия до развала

    Кто-нибудь помнит, что такое железный занавес? Суть его сводилась к следующему: советский человек не должен видеть и знать, как живут простые…

  • Содом для Лувра

    Лувр вдруг обнаружил, что скульптура художника Джопа ван Лишута оскорбительна. Она вызвала возмущение. Скульптура высотой в двенадцать метров,…


Buy for 110 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
jjasal November 2nd, 2016
Посмеялась.

nihon81 November 2nd, 2016
Что-то сегодня вижу много этих картин, забыла художника, как-то про них писала даже.))

tanjand November 2nd, 2016
Любаров.

nihon81 November 2nd, 2016
Спасибо.

chichikdachik November 3rd, 2016
:))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account