Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Лето с анекдотами




В отпуске не хочется думать о чем-то серьезном - о политике, заработках, ссорах с коллегами, хочется валяться пляже, и в перерыве между купанием перекидываться анекдотами, смеяться над новыми и весело вспоминать старые. Вот подборка, которую я насобирала за неделю такого время препровождения. Возможно и вам пригодится.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо чем-то отделять одну неделю от другой

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать.




9f91a07a03cb392ffa96f233c849dde4.jpg


Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки приподнимают ее и подсаживают точно на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете!
- После того, как вы дважды расстегнули и застегнули молнию на моей ширинке, я думаю, мы больше, чем друзья....


Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по поводу воспитания моего ребенка. Я живу с вашим ребенком и поверьте, над ним еще работать и работать.


Мать-еврейка зовёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать зовёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.


- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?



070-dora-maar-theredlist.jpg


Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...


– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.







- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.


Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!






— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.


— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?


— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!






— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату…

- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?






Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Ние. — Кофе-глясе?
— Ние.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.


—   Мендель, твой пес подпускает близко людей?
—   Конечно! Как же иначе он их укусит?


Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…






Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!







- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Софа шла на работу с нецензурным выражением лица... В глазах бегущая строка сплошного мата.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...






Recent Posts from This Journal


Buy for 110 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
marinakaper June 19th, 2016
Спасибо! Давайте еще и побольше!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account