Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

Отсидишь, сколько сможешь





Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».


- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?



Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!


Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
-
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...


Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.






Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...


К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну, так каждый может…

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!







Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!



С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!






— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...








Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?


Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.


— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!





Recent Posts from This Journal


Buy for 130 tokens
Иначе я просто не могу объяснить эту фигню. Рассказываю… Довелось мне давеча побывать в Южно-Сахалинске. Замечательный город скажу я вам, как и весь остров, но речь пойдёт не об этом. Речь пойдёт о том, как я из Ю-С выбирался. Прибыл я, значится, в аэропорт с целью отбыть с Сахалинской…

  • 1
li_kep November 6th, 2015
Спасибо! 8=)))

У анекдота с ветеринаром есть садистское продолжение:
Ветеринар: Не, ну, так каждый может…Ты меня без расспросов полечи.
Врач: Ну хорошо. Попей вот это. Если через три дня не пройдёт - на колбасу.

tanjand November 6th, 2015
+++))

Спасибо

lilllyyy November 6th, 2015
очень даже)))

(Anonymous) November 6th, 2015
Ну наржалась , так наржалась , ой вэй , со слезами ! Эти анекдоты сочиняют на Малой Арнаутской , и им надо дать Нобелевскую премию за продлевание жизни человека !
"Курю и пью ! А то ж никогда не сдохну ! " Спасибо большое ! (Л )

(Anonymous) November 8th, 2015
Таня , посмотрите в выходные чудесный фильм комедия - драма - " Little Miss Sunshine " , 2006 , Понравится , гарантирую !

Отсидишь, сколько сможешь

livejournal November 6th, 2015
Пользователь a1e2x3 сослался на вашу запись в своей записи «Отсидишь, сколько сможешь» в контексте: [...] Оригинал взят у в Отсидишь, сколько сможешь [...]

rigenser November 6th, 2015
Пгелестно! Украду!

tanjand November 6th, 2015
Да пожалуйста!))

rigenser November 6th, 2015
Гран мерси!

mariebang November 6th, 2015
ой-вей, хоть заучивай!

skarapey November 6th, 2015
как прелесть эти еврейские анекдоты)

benzinalcohol November 6th, 2015
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

tanjand November 7th, 2015
+++

amashkovtsev November 6th, 2015
Я с середины семидесятых (с незначительными перерывами) живу в Виннице. Ну вы поняли. Тем не менее многое из подборки было мне внове. Смеялся.

Отсидишь, сколько сможешь

livejournal November 7th, 2015
Пользователь viktor_5151 сослался на вашу запись в своей записи «Отсидишь, сколько сможешь» в контексте: [...] Оригинал взят у в Отсидишь, сколько сможешь [...]

Отсидишь, сколько сможешь

livejournal November 7th, 2015
Пользователь tawika сослался на вашу запись в своей записи «Отсидишь, сколько сможешь» в контексте: [...] так хоть посмеяться. Эт ж прелесть что такое! ))) Оригинал взят у в Отсидишь, сколько сможешь [...]

aleksey_che November 10th, 2015
Таки да! Повеселили!

Отсидишь, сколько сможешь

livejournal November 10th, 2015
Пользователь tarakanitveri сослался на вашу запись в своей записи «Отсидишь, сколько сможешь» в контексте: [...] Оригинал взят у в Отсидишь, сколько сможешь [...]

Отсидишь, сколько сможешь

livejournal November 10th, 2015
Пользователь westaluk сослался на вашу запись в своей записи «Отсидишь, сколько сможешь» в контексте: [...] нал взят у в Отсидишь, сколько сможешь [...]

  • 1
?

Log in

No account? Create an account