Все интересное в искусстве и не только.


Previous Entry Share Next Entry

- Фима, и как она вам? - Шоб сильно да, так нет...



Неистощимый, яркий, сочный одесский юмор. Читаем. Всем отличного настроения!

Циля обращается к мужу:
- Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Моня.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.


Laughing Middle Aged Women Smoking


- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!


Ругаются два еврея:
- Миша, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

- Абраша, ты, таки, уролог?
– Да, а шо?
- Просто твоя фраза: "Нe знаю за что хвататься!" какая-то странная.

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Изик открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите таки домой!





— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — таки будет бельевая!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От это я таки понимаю — благодарность!


- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


Разъяренный Яша Михельсон кричит жене:
- Этот наглец лифтер Моня похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно,- отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Фиру с пятого этажа.


- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Рома, что мы с тобой – веб-дизайнеры, а не хирурги.





- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!



Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.


Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?


На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!






На фразу: "У вас нет на это денег" одессит отвечает: "Это не те деньги, которых у вас нет".


- Сара! Тебе не холодно в ногах?


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!


Акция на Одесской бензозаправке:
- Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!


В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.
Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”



- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!






Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


Подруги спрашивает Софочку:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена
- А беременна ты от кого?
-… от природы!
- От какой такой Природы? Может, от Рабиновича?
- Та я знаю? Их на природе много было…


Одесский дворик. Мужики “забивают козла”, бабы, как обычно, о “о своем”…
Крик со второго этажа:
- Яша, принеси маме кефир!
- Ой, мама, не морочьте мне голову, я занят, мне некогда!
- Не, вы слышали этого шлепера?! Как Соне с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, таки он занят!



Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!



Recent Posts from This Journal


Buy for 120 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
krambambyly September 25th, 2015
Без юмора нам никак нельзя.
Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? –
Да не била я его… просто пыталась до него достучаться!”

tanjand September 25th, 2015
+++!

annato_s September 25th, 2015
Отличная подборка ))) Спасибо!

kwakin_misha September 26th, 2015
смешные, точно.
в сериале "ликвидация" хорошо колорит Одессы передан.
часто раньше пересматривал первые серии, в конце жесть начинается, а в первых хорошо.

tumbler73 September 26th, 2015
Увидеть бы таких людей вживую)

"Избранные места из переписки с друзьями"

livejournal September 26th, 2015
Пользователь gregbar сослался на вашу запись в своей записи «"Избранные места из переписки с друзьями"» в контексте: [...] выбрано отсюда [...]

(Anonymous) September 26th, 2015
О,а я имею одесскую свекровь,но чтоб ее мальчик таки был счастлив,мы уехали не так далеко,чтоб соскучиться и приехать надолго,и не так близко,чтоб ее тоска была дешевле полпенсии.Словом,непередаваемый колорит и море ценных инструкций я слышу только в телефоне.И да,эти бички разве бички?микроби в моих анализах крупнее эти бички!Ой,их нет дома,вся семья нет дома,ушли шкрябать мидий.А я что,я тут,какие дела у меня в субботу?

tanjand September 27th, 2015
++++ Это блеск!

- Фима, и как она вам? - Шоб сильно да, так нет...

livejournal October 11th, 2015
Пользователь sigma_giperon сослался на вашу запись в своей записи «- Фима, и как она вам? - Шоб сильно да, так нет...» в контексте: [...] Оригинал взят у в - Фима, и как она вам? - Шоб сильно да, так нет... [...]

  • 1
?

Log in

No account? Create an account